有的人為情所痛，自我懷疑，不斷自省自己一定有什麼問題才一直戀愛失敗！但請等一下，這可能不是你的問題？來聽聽我們從一個沒人說的角度一起來探討看看為什麼。
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小虎: 今天為什麼要聊這個?
@Tony: 失去與珍惜一年，上一集同事被老闆說事情做不好，結果情緒反應大，以為老闆是否定這個人，好像自己沒價值。
現代人很多會這樣，為什麼單純針對事挫折變成整個人價值受挫？尤其在愛情領域更是如此。
有些人失戀會「如果自己真的這麼好，又為什麼他選擇離開」「他跟我分手，頭也不回就走了，所以我不值得他留戀嗎？我該怎麼做？」
但愛情不一定只是1對1的問題，可能是現代社會文化的影響的問題。這是很少人看到的角度，目的幫助那些情傷感到無價值的人釋懷。
小虎:你是說 有的人為情所痛，自我懷疑，認為自己一定有什麼問題才一直戀愛失敗，可能不是自己的問題？
@Tony: 社會文化改變，「前現代」愛情模式VS當代愛情模式比較「自由選擇」差異
前現代 門當戶對 (就學/出社會) 家族，社交圈，聯誼，都是認識的人，有明確的介紹人，從交往到結婚步驟很單純
對個人價值是否同等也大概有標準衡量(看社會階級、經濟、道德表現)。受情傷但有圈子結構保護，幫助跟肯定
小虎:穿插聊天
當 代 個人主義 奇摩交友、無名小站到現在APP，愛情大自由市場。人多，講究個性/性吸引力。
愛情變得更豐富、更自由、更刺激，同時也更複雜、更強調自我就更渴望被認同，你交往的人可能不是你原本的交友圈，受傷就只剩你自己 沒有圈子保護
小虎:穿插聊天
@Tony: SO現代感情關係，個人自我被突顯，是否具價值變得因人而異，關係中對方看見的不再是你的社經地位，而是你這個人，你的不一樣的部份，就是你在他眼中的個人價值定位。
一但被分手，等同<否定>你的自我價值感。不知不覺身在其中
————————PART 2 矛盾之處———————-
小虎:等等!!! 為什麼一個人的價值不是由你自己決定，而是由他人反映的呢？為什麼要別人賦予你價值呢？
@Tony: 對!這就是矛盾之處，情傷產業 愛情心理學線上課 療癒書 <要愛你自己 為自己不要為別人> 對獨立思考不足的人其實是個坑，人天生有被認同的需求，自我價值與社會相連，意義感來自連結(人生實驗室)，自我價值來自自我。
小虎: 穿插聊天
前現代 : 被認可的需求經由階層、人際圈滿足，愛情也是，個人在這樣穩定的社會脈絡中發展，相對的自我評價也比較穩。
當 代 : 被認可容易落空，因評價多元，對自主性的追求更高，這一代灌輸要成為特別的人，去追求獨特性，要有自媒體展現自己，造成必須在網路社群中不斷確認自己的價值，尤其是愛情領域。
EX : 螺志祥/周揚青 金剛/小嫻 分手離婚 IG/限動 你的私密關係跟社群無關 那幹嘛又發網路? 就是想要被認同嘛
小虎: 但尋求他人認同與尋求自主看起來是兩條不同方向的路耶
@Tony: 所以整個過程矛盾又挫折。
EX : 不敢完全投入感情(受過傷看淡愛情，外表展現愛自己，但內心渴望有人來愛你) 或者一直在曖昧，不敢要求對方承諾關係，以免被看成想依賴或想控制對方。
矛盾反而加深了想從愛情中得到認同的困難度。
「需要被認同想找依靠」好像很軟弱不符合潮流，都受傷了還要被人說。
EX :你怎麼愛自己，別人就怎樣愛你，沒有人「應該」愛你，除了你自己~當你都不愛自己了，要怎麼要求別人愛你？
明明每個人不同，「需要被人認同」本身何錯之有？
小虎: 穿插聊天
@Tony: 一方面不被認同感到自己毫無價值，還要因為痛苦而懷疑是自己問題。
很多人在講愛自己其實是一種強調自省，反而有可能深陷沮喪，因為過分強調自主獨立可能反而強迫人背離需要的依賴性，
而導致人們孤單的陷入做不到的困境，進而生病。
@Tony: 想想，情傷的療癒書這麼多在講<要愛你自己>也是一種價值觀約束，某種程度是否帶來更多困惑？
人當然應該為自己負責，但責任天花板到哪？能力又到哪？沒有人說，因為除非生病不然根本無法評估。
小虎: 穿插聊天
@Tony: 情傷感到無價值的人，有時不一定是你的問題，而有可能是來自大環境的影響。
鼓勵大家，不管你在關係中追求什麼，要了解有些事你是做不到的，就像我podcast無法令所有人滿意….
先看到它，承認自己在關係中有時候無能為力，軟弱才有可能變成堅強，下個關係才有可能變的更好。
小虎:有問題IG / FB私訊
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