有很多人會特別討厭別人在自己面前抱怨，特別排斥負能量，但是這代表了幾件事。
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聽眾私訊「我朋友老是跟我說她婚姻裡的委屈，該怎麼辦？」有很多人會特別討厭別人在自己面前抱怨，特別排斥負能量。
小虎：覺得煩？怕被影響？負面情緒會傳染嗎？
不一定！看狀況－如果你內在能保持界限，就不會影響到你。
如果影響你，說明你跟他有了共鳴。這時候你要覺察「ㄟ？我怎麼被別人的負面情緒影響到的？」
當別人在對你抱怨，你覺得壓力很大不知道該怎麼面對，可能有個信念影響著你：「“你在受苦，我必須要幫你脫離這個苦難。」
小虎：你是說我們內心會下意識的想幫他解決這個問題，但又沒有真的有能力，所以才受不了？
你抱怨這個，我就應該思考如何幫你解決。你抱怨那個，我就應該做點什麼讓你開心。
可是我也不是天天正能量滿載，有時自己的世界也是亂亂的，這時候我是無能為力的，我的內在就會有衝突，無法消化而感到不耐煩。
所以這時候「並不是他人的抱怨讓你壓力大，而是你想幫他的這份心意讓你壓力大。」
小虎：抱怨的人並不是一定在尋求幫助啊
別人抱怨時，有時候只是想說出來在表達他的心情，然後你卻把重點放在解決問題，但他只是沒有準備好去面對而已，因為他現在是低能量狀態，所以才限制了他積極解決問題的動力，這時你還講道理，只是強迫他去思考，繼續消耗他的能量，讓他變得很煩。
小虎：所以要怎麼真的幫到抱怨的人不再持續抱怨
幫他恢復一點能量，而不是要提供他解決方法。怎麼幫他人恢復解決問題的能量呢？什麼都不用說。
讓他們把話說完，讓他自己有空間安放自己的委屈，發展出應對的力量。你最多就是附和：是啊，真的吼～啊那怎麼辦呢？
小虎：可是有時候真的不能聽太久怎辦？
如果你覺得很難，其實背後是你不能允許他待在苦難裡。
那你要想的是「你為什麼不能允許他待在痛苦裡呢？」不是所有痛苦都是需要即刻解決的。
有時候人沉浸一會兒，正是一個喘息的空間。你只需要相信他，等他準備好了，他自然就會去解決這個痛苦了。
如果你覺得很難克制特別想告訴他應該怎樣怎樣，你希望他有一個正確的態度、健康的生活方式、積極的思維，來幫他盡快的走出困難。
這時候你就需要想到的是：「為什麼我那麼想拯救一個人脫離痛苦呢？」
小虎：對～為什麼？
這個問題停留在這邊就可以了，
小虎：？？？為什麼？
因為這需要講到人與人之間的規律，溝通的本質是什麼？它是另一個議題，簡單說是「你在別人身上，看見的其實是自己」。
重要的是你覺察到這個訊號代表「你的不耐煩是因為你自己也沒有能量，你也需要別人的傾聽和認同」。
只是說你自己習慣平時忍著不抱怨，所以面對別人抱怨時，你就很想讓他閉嘴，跟你一樣不要抱怨，背後其實是你不允許「抱怨」存在你的字典當中。
所以反過來，你需要找人聽你訴說、認同你的委屈。聽的人多了，你的能量就恢復了。偶爾抱怨，並不一定會讓別人煩。但你就是覺得這樣會給別人帶來麻煩，正如你覺得別人向你抱怨也會給你帶來麻煩一樣。
小虎：是因為不允許「抱怨」存在字典覺得它是不好的
這與我們從小到大被教導「不要碰觸負面情緒」有關： 哭泣、難過、悲傷、害怕是不被鼓勵的，尤其對男生來說，這些情緒最好不要有，這樣才「man」。
久而久之，不但自己對這些情緒陌生，在面對別人有這種心情時，就不知所挫。
小虎：所以說是要重新的角度去看待「抱怨」
可能你已經在印象中把「抱怨」貼上了代表不好的標籤，可是誰說關係和諧，一定要通過解決問題而產生呢？
關鍵在於你怎麼看待＜抱怨＞這個方式，通過抱怨，也可以實現和諧的。這正是我們需要學習的地方：表達不滿或委屈是一種跟人連接的方式。
健康的關係其實就是這樣的：你抱怨一通，我抱怨一通。你說A怎麼對你，我說Ａ這樣真是糟糕，然後我再說我跟你講Ｂ也是他有一天這樣那樣。
或者你抱怨我，我抱怨你，相互吵一通，然後爽了又彼此和好。彼此抱怨夠，訴苦到盡興，就會出現一個非常和諧的畫面了。
坦然的表達自己需要偶爾的抱怨，允許自己如此，明白這也是跟人連接的一種方式。當你有了這種理解，你就可以和別人一起相互哭訴彼此生活中的點點滴滴，這就是所謂的抱團取暖。
人際關係，不一定非要那麼高大尚，表達委屈，也是非常重要的一項能力。
小虎: ＸＸＸ 結尾 有問題IG / FB私訊
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