本集重點：比起真實發生的過去，我們如何解讀過去，更影響我們的人生。
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HI 大家晚安~今天我沒有要特別講什麼特定主題，單純來跟大家分享一下我最近的經歷，有一些深刻的發現與感想。
上週六我去我外公的告別式，我外公90多歲得新冠，5月中發燒進醫院，住一個禮拜，本來有好轉的，結果隔一天急轉而下，然後就這麼突然的走掉，原本阿公的身體算健康，只是有時候會重聽，我們就很錯愕，尤其我媽他們那一輩就特別感覺到生命很脆弱，因為他們最大的也70多歲了，可能感覺自己也正在接近死亡吧。
我外公有七個子女，我媽媽是第二個，是大姐，她上面是我的大舅舅，也七十歲了，我媽媽那邊的家族算很龐大，開枝散葉的親戚很多，然後我外公生前又有認兄弟，做人也很海派加上又在地方上做公益，認識的人非常多，所以告別式雖然因為疫情關係，來的人有減少，可是人還是超多讀，所以那天站超久的腳很酸，要一直鞠躬答禮。
我們內外孫這輩的，就我兩個表妹代表大家朗讀外公自己寫的一首七言訣句，這首七言訣句是他自己的個人生平介紹，就是用七個字一句，從他出生到老年，他是誰他在哪裡做什麼的，然後他平時做人覺得最重要的是什麼，他把它做成一首詩傳給我們這樣。
當天我就在想這件事，就是我外公到90歲了，如果精神不錯的話，還是很喜歡閱讀寫毛筆字，他有這個固定習慣，然後我爸爸也是，他會每天寫日記心得，早期也會閱讀，後來晚年生病就沒看書了，然後我自己也喜歡閱讀，雖然不會寫日記，但做podcast其實也是類似，我就覺得我們的DNA裡面，不只是血源關係，其實還有著這種喜愛閱讀紀錄的相同的東西，把我們三代人串聯起來。
那時候我特別感覺到，就是感情真的好像是一種可以超越時間的存在，雖然大家當下沉浸在悲傷裡面，我個人卻是覺得，阿公用一種精神形式把自己留存下來的感覺。
就好像阿公的靈魂化做七言訣句，每一字一句，都被妹妹唸進每個人的心裡融合在一起。
這種感覺真的很難用言語形容。
後來我們直系的親屬，大家就整個車隊，帶阿公的骨灰罈回老家做一次最後的巡禮，然後再進祖塔去暫厝，儀式做完大家就在老家休息。
後來我阿姨舅舅他們在聊以前的事嘛，不知道講到什麼，他們七兄妹就突然吵起來，反正就是在吵以前的事情，他們常常這樣，一聚在一起就會為了以前的事吵架，有的人就是講到一些事就像是昨天才發生一樣，會耿耿於懷，後來我媽就說自己一個人要散散心，再坐火車回家，不讓我們載，我跟我哥就先走。
隔天星期天，因為我基督徒，星期天是安息主日，我就去教會做禮拜，後面上課，我們剛好就在講家族家譜的主題，基督徒也是很重視家譜的喔，我們教會很鼓勵大家要做家譜，而且不是只是寫誰跟誰是什麼親戚關係而已。
這個家譜還包括了家族的故事，個人故事，什麼重要的事，有趣的事記錄下來，將來你自己看或者你的小孩，後代子孫可以看，就會比較瞭解你這一代發生了什麼，是什麼樣的時代背景，這樣做其實在家人之間的感情會更緊密，尤其當你在意見不同、想法不同的時候，也會更寬容。
然後我把剛講的這些都兜起來，就是去教會上課講家族家譜，我媽他們兄弟姐妹為以前的事吵架的事情，還有我跟我爸爸還有阿公相同的閱讀寫作的習慣愛好，這種情感上的世代連結，還有就是最近諮詢經驗，有聊到原生家庭，其實我podcast好幾集都有講到原生家庭。
我想到這些事，也想到“原生家庭”這四個字，我就有一個深刻的啟發。
就是“原生家庭”，我們都知道它是一個人在進入同儕團體之前，要去唸幼稚園小學，之後唸書到出社會之前，“原生家庭”是我們初期社會化的學習對象。
譬如說一個人的社交能力、還有怎麼思考一件事的，對事情的評價、還有解讀是怎麼樣解讀的，甚至我們的政治色彩等等，都幾乎會先來自我們的爸爸媽媽，還有最親密的常常在一起的家人長輩，他們對我們有最深的影響力。這是原生家庭的意思。
然後我覺得說，比起10~20年前，心理學在現代已經是某種程度上的開放了，大家對於”原生家庭”有一定的認識，程度當然不同，但是至少說知道什麼叫原生家庭，只是說，有一個現像是這樣，現在好像講到原生家庭，大家對它的印象會連想到類似像原罪一樣的存在。
我不知道大家一聽到原生家庭會不會也這樣覺得，好像一個人內心的痛苦跟心理上的困境都是因為它。講露骨一點，就是說一個人心裡有創傷也好或者就是有一些狀況，你現在這樣就是”原生家庭”造成的，是它，什麼都怪它，好像社會對”原生家庭”的解讀有這樣的傾向，不管有意無意的。我自己覺得是，當然真正的情況是可以討論的。
那我認為會這樣的原因，有兩個，一個是人性心理上的「過度授權」，另一個是媒體的暗示，什麼意思呢？
「過度授權」，就是我自己改變不了個性、想法上的缺陷，還有，我的心理有問題或者就是有創傷怎麼辦？
這時候需要先有人要為這件事負責，有人負責才能緩解它伴隨的負面感受，才能讓我們保持心理健康，因為人類本身就有心理保護機制在，我們對創傷做出的回應都是一種「求生存」的行為。
所以下意識要有人負責，但是那個人肯定不是我，因為我對這件事無能為力啊，怎麼會是我呢？所以那就一定是原生家庭的問題，有人負責，這樣我心裡就會好過一點，我可以忍受，這是人性的過度授權。
我授權原生家庭來讓我變成這樣，我授權自己可以不用為自己的現況負責。
這裡的負責不是指追究誰對誰錯，而是權力，什麼權力？
改變的權力。
另一個原因我說是媒體造成的暗示，你去google”原生家庭”四個字就知道這是什麼意思，搜一下，趴～～～全部通通都在講原生家庭帶來的傷痛，我們要跟原生家庭和解，性格缺陷都是原生家庭造成的，婚姻不幸福是因為原生家庭的婚姻範本等等。
太多這樣的內容風向在講”原生家庭”的負面，講的都快覺得爸爸媽媽是我們的禍害一樣。
如果一個不瞭解心理學的人，剛接觸的人，甚至是心智比較容易接受暗示的人，是不是看多了就會誤以為”原生家庭”就是不好的意思，會喔，被暗示了嘛。
你不覺得嗎？
沒事的人可以google看看是不是我說的那樣…
可是，如果你大概有在瞭解阿德勒心理學派的人，至少啦～你看過<被討厭的勇氣>好不好，你就知道，我們的過去，的確某一個程度是被原生家庭影響，但是我們的現在跟未來，是在我們自己手上，只是你有沒有意識到你其實可以授權自己更多權力去做改變啊。
另外從科學角度來看，人的DNA裡面就有傳承跟突破的基因，我們本身就有能力可以突破限制來比上一代更好，從生物學的角度是這樣的，所以，”原生家庭”，明明不是只會帶來限制跟創傷，它同樣給我們財富，帶給我們更多的進步。
而且你看，我們都這麼大了，聽眾你們有的二十、三十甚至更大的，人早就出社會了獨立了，跟我們所在的城市、各種人際社群，一定比原生家庭有更多的連結，那憑什麼我們就這麼自然而然的覺得”原生家庭”就是”問題”根源的說法呢？
喔～因為人家專家心理學家，媒體名人網紅這樣說，我們就這麼覺得嗎？
中文跟英文有趣的就在這邊，這裡的“問題”，是指（problems），你用這個角度，它就是一個惹麻煩的東西，需要被解決的對象。
我們能不能換個角度，用（questions）來看”原生家庭”。
同樣是問題，但是（questions）的意義不一樣了喔，它不用你解決啊，因為它變成可以討論的對象，我們可以去探索各種答案的對象，你從這個角度，很多事情就會開始不一樣了。
大家可以想一下這兩個的差別。在各種事情上面都適用。
就像一個學生Tony，因為上課老是舉手問問題，可是這不是老師喜歡的，所以就認定這個叫Tony的學生是個問題學生，上課一直打斷老師，所以就警告他，再問就出去罰站。
這個就是（problems）的角度。
如果老師換個角度，Tony同學，你很有上進心耶，可是我們課程有進度的，每個人的學習程度不一樣，所以你的問題等等下課，你來找我，我跟你講，這是（questions）的角度。
你看，（problems）跟（questions），中文同樣都是問題啊，但因為我們的思維角度不同，而有不同的意義跟事情發展走向。
其實這就是在講愛因斯坦說的「用製造問題的腦筋去解決問題是行不通的，問題本身的界定，要比其解決方法更為重要。」
這是在說問題之所以為問題，正是因為我們叫它問題。
在第一季27集迴避型依戀那集，我有說，心理學專有名詞，是為瞭解釋人的行為或著他的心理而被命名出來的，因為需要有一個名字，讓人來用它去理解自己的心理狀態。
標籤永遠都是中性的，只是今天這集我拿”原生家庭”這個標籤來講。
它的目標是一直都是用（questions）的角度幫助人對內心進行探索，它只是一個工具，它是用來讓你去看見自己原來有很多選擇的東西。
只是你之前從沒這樣想過，現在知道了，你就可以為了自己想要怎麼樣去做決定，看是要調整一下或著保持原狀…
但是，因為網路上太多講心理現象的文章是（problems）的寫法，當人們有需求就會google，然後這些文章就會大量出現在你眼前， 現實也不過就是假像，只不過這個假像反覆出現在眼前，讓你看多了就以為是現實。
如果一個人他沒有分辨的能力，也沒有覺察的能力，就很容易不知不覺得用這些文章來給自己貼上標籤說我就是這樣的。
譬如我們對”原生家庭”的認知。
「我不知道是不是因為從小沒有家庭觀念，導致我覺得心理很不健康，總是想要從別人身上得到關注關愛，這是一個困擾我很久的問題」
如果我們總是用（problems）的角度看待自己，看待原生家庭，那永遠會有解決不完的（problems），我會建議用（questions）的角度去看同一件事，那可能問題就像幽靈一樣的消失了。
我覺得不管原生家庭對你造成什麼影響，每一代有每一代的歷史，爸爸媽媽在成為你的爸爸媽媽之前，他們是夫妻是情人，他們跟你一樣，被爺爺奶奶外公外婆照顧長大，然後一個人在城市奮鬥，遇上了喜歡的人成為男女朋友，平平淡淡或者轟轟烈烈，談了幾次戀愛或者一次就中，然後結婚。
在這些曾經年輕過的生命歷程，他們也許有過很深刻的傷痛，不管是上一代造成的還是他們自己造成的，那這些都是在他們的時代背景下擁有的傷痕，他們有了你，就會自然而然的用帶有傷痕的經驗來教導孩子，這個在心理學叫「代際創傷」。
如果你覺得，自己因為一些心理狀況，有需要去審視自己的原生家庭的時候，我覺得你可以試著站在爸爸媽媽的角度，去看他們在時代背景下的那些過去，去想像自己像回到未來電影一樣，去看他們的故事，用一種（questions）的角度去探索，或許，真的只是或許，這樣才能擺脫原生家庭對你自己捆綁，然後發展你真實的自我。
你覺得自己需要被看見，你的爸爸媽媽何嘗不需要被看見呢？
重點整理
和解共生一直都不是單方面的，人際關係也永遠是你需要什麼，他需要什麼，然後一起滿足，所以這可能是一個很好的方式，但是它不是絕對的。
然後你可以嘗試去寫自己家族的故事，現在的年輕人很多講不出自己家族的歷史，這是很可惜的。
所以盡可能的從你知道的開始寫，你自己，你兄弟姐妹，爸爸媽媽，爺爺奶奶，外公外婆，甚至寫著寫著可以再往上寫幾代，你可以把自己當成考古學家，歷史學家，如果你覺得這樣的身份太嚴肅了，那當個八卦記者也可以，去親自問問長輩們的故事，去挖掘你們家族過去的一些秘辛，這樣應該比較有趣一點。
寫著寫著你可能會發現，這些點點滴滴都是成為你的一個養份，它們是真的在你的DNA，在你的血液裡留存的，最後流向你的心裡。
現在的我，特別願意聽老人家講過去的事情，他們講的時候是回憶殺，眼前都會浮現過往的景象，我覺得我聽的時候是在拉近自己跟那個年代的距離。
時間是不能療傷的，記憶會沖淡沒錯，但是情緒跟感受會跟當年一樣，所以想用時間來忘記是不可能的。
只有你可以為自己療傷，只有當你願意主動去拉近這個距離，我覺得多少會開始理解一些以前不能理解的部份，可能對一些事情會釋懷一點，我很相信，這個理解跟釋懷的感覺一出來的那個當下，你就跨過了最困難的門檻，這個時候，你就比前一秒你，是更好的自己了。
好的，這是今天這一集，純粹講一些個人的感想，如果你喜歡，聽完，請記得幫我留五顆星，還有文字評價，也歡迎贊助我50元一杯下午茶，你的任何一種支持都是我持續創作的動力。
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