本集重點：有怪獸有怪獸 纏著我粘著我 地球上有四十億人口 偏偏就是選中我 每天對著我噴火 想什麼做什麼身上穿什麼 嫌西嫌東 彷彿我不該是我
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本集大綱：
。關係中的怪獸
。老是挑剔另一半，其實是對自己不滿意
。覺察挑剔是改變自己的訊號
。允許別人不改變
。重點整理
前陣子很熱門的話題「哥吉拉」，一個人妻未經老公同意就將老公收藏的哥吉拉模型送給親戚小孩，老公知道之後非常生氣，氣到離婚。
為什麼老公覺得不可以，老婆覺得可以呢？這個是單純認知上的差異嗎?
其實，我覺得哥吉拉只是一個炸藥的引線而已，但是炸藥中的火藥早就已經塞好了，人妻的行為還有她放到網路上進行公審所說的話，其實已經說明，太太覺得這個家，自己的地位比較高，而且平常老公比較聽我的（應該聽我的），所以你的東西就是我的東西，我可以任意處置家裡的所有東西。
我們講關係是互相的，是一起建立的，一個巴掌拍不響，事情會發展到這樣，我覺得太太這樣做其實很不尊重先生，一大部份原因可以從娘家的態度看的出來，這個太太從小就是在這種環境長大的。
但是不只是這樣，從一個家到組成另一個家，平常先生可能就是用忍讓的方式來讓太太把習慣帶來新的家庭的，而這種忍出來的模式，其實也在慢慢養大太太在家裡的絕對權力、霸道、還有理所當然！
我覺得比起哥吉拉，這才是可怕的怪獸，因為哥吉拉噴個火燄或者尾巴一甩，一下子就可以把人類秒殺，你可能都感覺不到痛。
但是這種關係裡面，無形的怪獸它殺不了你，但是會一直折磨你，甚至就算分手離婚，它的陰影還會跟著你好一陣子，這種才可怕。
一個人長時間的忍讓(不是真的不在意)，這種忍，到了一個時間點、忍不下去了就會整個大爆炸，這時候兩人的關係就直接決裂，想再回到過去幾乎是不可能的了。
所以回過頭來，我們看看哥吉拉先生，再看看自己，在我們的親密關係中，有沒有讓對方知道自己的底線，當然這是互相的，還有什麼是地雷，什麼是絕對不能碰的，有沒有跟另一半溝通過？
還有，在家庭的爭執當中，最常聽到的就是：「我們都家人，有什麼好計較的？」
但爭執往往就是因為忍著不計較才造成的，我們對另一半的作為感到不舒服不喜歡的時候，你是忍著不講還是告訴他? 那又都是用什麼方法告訴對方呢？給你揍一頓粗飽？！
關係中的怪獸
這個怪獸，它是一個肉眼看不見的怪獸，它只能生存在你們的關係裡面，今天我來講個故事，大家可以透過故事去想像一下這隻怪獸到底多兇猛，還有它代表著什麼涵意喔。
有一對夫妻，他們已經決定了要離婚才去作婚姻諮商，通常人家是為了要拯救婚姻去做諮商，他們剛好相反。
他們來諮商只有一個目的，就是想知道要怎麼跟孩子講爸媽離婚這個事情，怎麼安撫小孩子的情緒，然後好好的辦離婚，儘量把對孩子的傷害降到最低。
在這個諮商過程，心理師覺得不對勁，因為這對夫妻表現的非常chill非常冷靜，講到分配財產啊房子啊，還會替對方著想，講到孩子的撫養、探視，也都很大方都很OK，這在他的經驗中是很不常見的，大部份的案子都是爭吵。
他覺得，這是一個案情不單純的警告訊號，可能有未爆彈喔。
果然真的有，在一次諮詢中，妻子突然情緒失控，開始抱怨先生，說兩個人走到今天都是他造成的，因為他懶惰、不上進、沉迷電玩，讓自己越來越失望，才讓他們走到離婚這一步。
心理師發現，這個太太一直講，先生只有聽都都沒回嘴喔。太太除了講，還死盯著先生，那個眼神滿滿的失望悔恨，她說「他們家族還有高血壓、糖尿病，我怕他也得病，叫他去運動，他都不去，你看他現在這麼胖了」
丈夫本來一直都沒講的，這時候突然噗疵一聲笑出來，然後說：「我身高180，體重89公斤，她159，66公斤，到底誰胖？」
哇～這一講就刺到人妻了，她氣死了，氣到馬上拿起馬克杯，直接丟他，太快根本來不及躲，先生的牙齒被砸到，當場流血，水也潑了一身。
太太被先生滿嘴的血嚇到了，她很後悔那麼衝動，趕緊拿紙巾給他跟他道歉。先生就捂著嘴，然後站起來跟太太說：「以後我不來了，直接辦手續吧。」
心理師雖然身經百戰，經驗豐富，但還是有點驚魂未甫的說：「今天這樣，我覺得你們可能不是真的想離婚，婚姻有問題，其實有很多修復的方式。」
先生淡淡的說：「謝謝，來之前我還真的想說也許來了，我們就不離了。但她已經不是第一次打我了，過去我只是忍了，現在我不想忍了。」
心理師想說…….「難怪砸東西的動作那麼流暢…這位太太是慣犯沒錯！」
這個先生就走了，只剩太太在原地一直哭，之後，太太想說還是來，一下子恢復單身，其實還是無所適從的。
後來她們真的離婚了，然後小孩子跟太太的，但他們有協商孩子先給阿公阿嬤帶，等上小學的時候再回女方家，所以這個太太會好一陣子是她自己一個人的。
那這個太太後來還是定期去找心理師做諮商，心理師發現她越來越不快樂。
她說她開始失眠，然後早上起不來，上班遲到，工作拖拖拉拉的，莫名其妙的哭，老闆都建議她回家休息一陣子。心理師覺得她應該有憂鬱症，希望她去檢查，結果還真的是中度憂鬱。
她跟心理師說自己聽到得憂鬱症的當下，就滿腦子的把責任全都怪到前夫身上，覺得他沒有對婚姻盡責，還有對太太很不用心，也不願意為了家，也不願為太太改變，才讓家庭破裂，讓她現在這麼痛苦，還得了憂鬱症，她非常恨他。
不過，心理師覺得不是這樣的。
因為憂鬱的形成，除了疾病、先天遺傳性等生物學的因素之外，它還會有創傷、挫折、壓力等等的外部心理因素，更多的部份可能還需要從原生家庭看起。
後來，她說，她在一個重男輕女的家庭中長大。
家裡只有她一個小孩時，爸媽會寵她，自從有了弟弟，寵愛就轉移到弟弟身上了。
再加上她是敏感小孩，特別在意爸媽對弟弟比較偏心，然後她又比較內向，在學校也沒有什麼朋友，所以她內心一直都是有不被愛的那種失落感受。
她的前夫是初戀男友，個性溫和善良脾氣又好，對她要求總是盡力去做，她非常的依賴他，覺得這個男的有滿足到小時候被弟弟奪走的那種寵愛跟快樂，她就認定初戀就是所謂對的人。
他們很快就結婚了，剛開始幾年婚姻生活真的很甜蜜，但是慢慢慢慢的變了，只是她不記得是從什麼時候開始變了。
她說結婚後，她還是會埋怨爸媽還是比較寵弟弟，這種比較心態延伸到工作上，跟同事比，跟任何人比，只要感覺到自己不如人家，自己就會有很多負面情緒，然後把這些情緒每次回家通通倒給先生發洩，她倒的方式不是找先生聊聊自己的感受，而是對他挑剔，就好像這些都是他造成的。
她老公也有努力過，他努力向著太太，都會試著討她歡心，但他越忍讓，她就越得寸進尺。老公要是有一點不滿，她就8點檔娘家劇情的鬧，說他不愛她了。最後，邊生乾脆放棄，用消極來回應這個一直重覆的相處模式。
心理師問她：「你怎麼看自己的？」
她說：「我討厭我自己」
在她口中描述的自己，是一個孤獨、懦弱無能、被嫌棄的存在，她對自己有很多很多的不滿意，各種方面都非常糟糕，她用的每一個字是最嚴厲的，然後把自己貶低到毫無價值。
對另一半挑剔，其實是對自己不滿意
我相信現實中也不會有人會喜歡一個貶低自己的人，但是這個太太這樣其實情有可原。
我們這一代30~40歲左右的人，在我們爸媽那一輩的人的婚姻，不少是勉勉強強的過著，很多早就沒有感情，互看不順眼，不講話零互動，一講就吵的狀態，那他們也不離婚，那我們這一輩不少人從小是在父母爭吵中長大的，看著大人不好好過日子，也不分開解脫，這樣的婚姻 生活太可怕，有的人是在這樣的家庭中長大然後帶著陰影走入自己家庭，然後默默的變成了她最不想要的樣子。
這到底為什麼呢？
為什麼我們有的人的父母會這樣呢？
為什麼我們有的人也會跟著變成這樣呢？
其實就一個思維怪獸，隱藏在夫妻間的權力爭奪上：「我沒有錯，是你的錯，所以需要改變的人是你，我等你改變。你變好了，我們就能好；你不變，那我們就好不了。」
就這樣等，還沒等到自己想要的，關係先壞掉了，最重要的是自己的生命就這樣消耗掉了。
覺察挑剔是改變自己的訊號
「我沒有錯，是你的錯」這是一種對別人的挑剔，它是一種訊號，什麼訊號呢？
在改變上自己是處於不動的，也就是在某種層面上，我們允許那個讓你不舒服不爽不開心的事情發生，所以這代表的是我們可以選擇多拿回一點改變的主導權。
改變是一種權力是一種責任，代表我對自己的生命負責，當我們察覺自己總是對另一半不滿意的時候，這個訊號其實在告訴你，最應該改變的，就是我們自己。
就像前面故事中的太太，在遇到她老公之前，她以前小時候的創傷、挫敗、壓力，她性格上的自卑、孤獨、不被愛的感覺，早就已經存在了，只是沒有被激發出來而已。
當她遇到她老公，她自然會對他有一個完美的想像，她會對他有一種理想化的期待，期待他成為拯救自己的那個人，期待他成為完美、全能的照顧者，把自己內心的黑洞填滿。如果他做不到，就是不好，不夠愛她，他就是那個必須改變的人。
她認為只有他變好了，他們的婚姻才能幸福。
為什麼這個太太會這樣呢？
我覺得戀愛的本質，就是尋找自己理想中的爸爸媽媽。
許多進入婚姻的人會有期待，這是很正常的，只是我們會在每天的生活中發現對方做不到的部分，然後我們會不斷的修正期待，所以才會有人說婚姻是妥協，是忍讓接受。
這個太太在一個這麼寵愛她的丈夫面前，而且又是初戀，完全回到了以前小時候沒有機會跟爸爸媽媽任性的樣子，她把對父母長期累積已久的怨恨投射到先生身上，她在這個關係裡面，不自覺得做個小孩，但是她把經營婚姻的責任完全交給丈夫，自己沒有真正的參與經營，更沒有承擔起責任。
在這個關係裡面，她滿滿的都是自己有沒有獲得滿足，很多小孩不都這樣嗎？
她看不到先生，她覺得對方是個全能的拯救者，他怎麼會有需要，他不需要的。
好像她愛的是想像中的那個拯救者，所以才會拼命怪先生扮演不好這個角色。
講到這裡，突然想到一件事，在心靈成長愛好圈子裡，有一個現象我覺得很有趣，有一些人接觸身心靈是因為在婚姻中或者戀愛關係裡面遇到困擾，所以他們會來，有的選擇靈修啊，有的去聽一些心理學的課，看一些心理學書籍，這當然很好。
但是有的人，你跟他們講話，會莫名的感受到他們全身散發著一種道德最高點的感覺，他們的態度會讓你感覺好像在說：「我都開始改變了，為什麼你還不改變？」好像你落伍了，好像很了不起，自己得道升天了感覺。
我覺得，有這種想法的人，反而證明還沒長大。
因為真正的改變，是接受對方可以不變，自己先去變。
不變是指對方不變成自己想像中的樣子，每個人都有改變或不改變的權利。
回到這個故事，還沒完，這個太太跟心理師有多次諮商，後來她來的情緒慢慢改變了，眼神不一樣，原來是她看到了真實的自己，她終於面對了自己的那個樣子，雖然抽絲剝繭的過程有痛苦，但她也有了很深的體會。
她說：「我罵他做不到，其實我自己也做不到，我什麼都不做，不運動，不學習，每天滑手機，現在想想，他從來沒有像我講他那樣講我，也沒有要求我要怎麼樣」
「從在一起到結婚，這麼多年他對我一直都沒變，是我對這樣的自己不滿，所以期待他代替我改變，變成更好的自己，他完美我就完美了。可是他怎麼可能完全做的到，所以我才那麼失望，所以我才會罵他，才會摔東西洩恨，其實我是對自己失望，但我沒意識到，也不想承認。」
我相信的是，當一個人發自內心願意自己主動改變的時候，他會發現，身邊的人（尤其是另一半）也在不知不覺中跟著一起改變了。
因為真正的改變，是在被允許可以不改變之後發生的。
大家可以慢慢咀嚼這句話。
重點整理
故事到這邊，你覺得關係中的怪獸是什麼樣子呢？
我覺得就是一直挑剔跟抱怨另一半的自己，當你覺察自己正在這麼做的時候，拿起手機鏡頭，對準自己，包準嚇一跳。
我們人，總是把沒經歷到的事情想得過於完美，忽略自己到底能不能承擔代價；忽略了幸福不只是透過追尋，更應該透過珍惜。
生活永遠是因為你先快樂了，生活才變好。是你先關注周圍的好事，壞事才慢慢消失。
在一段關係中，對方不改變可能我們會失望，但是我們自己絕對有權力跟選擇的能力用喜歡的自己，讓自己的快樂加倍回來。
好的，這是今天這一集，這是我自己的筆記，分享給你，如果你喜歡，請記得幫我在apple podcast留五顆星文字評價，也歡迎贊助我50元一杯下午茶，你的任何一種支持都是我持續創作的動力。
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