S2-46  如何快速反擊別人的酸言酸語

歡迎收聽今天這一集，我是Tony

首先感謝琳達的donate，她說「身為科技業歐美業務壓力很大，常透過這節目舒緩情緒當作激勵，很感謝您的分享，獲益良多，一定要支持好節目收聽更多好分享」

我才要謝謝你的收聽跟鼓勵，祝福你工作順利，我覺得對於壓力特別大的人，為自己在生活中加一些有儀式感的調劑蠻重要的， 「儀式就是讓某一天跟其他天不同，讓某一個時刻跟其它時刻不同。」

有時候壓力大，找一些特定的行為讓自己可以放鬆，有一些時間給自己去感受自我，會讓生活更有動力。

講到這裡，不知道我的聽眾你們都從事什麼行業，可以跟我留言一下讓我知道好嗎？

我也介紹一下我是做什麼的好了，有的人可能還是不知道。

我公司是設計公司，業務有兩大塊，一個是商業空間設計，我們是從企業主的命理運勢，風水格局，建築空間，辦公室軟硬體，全部整合進來，幫助企業主把底子打好，然後他在這之上去發揮就能事半功倍，最近我們有一個公共工程的案子，還有一個是空中英語教室的案子有在合作。

然後另一塊業務完全不一樣，是延伸出來的自有品牌，我們研發能量淨化商品，然後還有各種小班制課程，像最近開動物溝通課，之後會開靜心冥想，還有其他的，明年會專注在影音內容這塊的發展，這塊業務主要是想幫助人可以穩定內在，可以好好的生活。

這兩大塊業務就是分成接案型，商品型，其實我把它定位成助人事業而不是設計事業，很少設計公司這樣子的，因為我們股東各自有不同專業，我把它整合起來從不同角度切入，蠻好玩的。

所以大家，如果你有辦公室店面，整棟建築要蓋的，廠辦要規劃，獨棟透天可以找我喔～好不好。

好，這個就到這邊。

今天這集主題，如何快速回話反擊別人，我是不太想講的啦，因為我的頻道一向走溫暖大叔的取向(笑)，講這個有點教人家做壞事的感覺。

但是呢~~ㄟ~我發現喔~這一兩個禮拜，我真的週邊有好多人，會因為別人的一句話就會不開心一整天，對方可能是講話帶刺，笑裡藏刀，被潑冷水啊，或者自以為給意見，但你又沒要對方給建議，或者對方就是講話不知輕重，講話難聽。

那有些人個性可能是比較溫和，或者反應沒那麼快，還是比較沒自信什麼的，他們當下聽了會覺得受傷，通常會先傻住，不知怎麼回應，然後結果事後自己在那邊生悶氣。

那對方可能是任何人，一點都不重要的陌生人，親戚長輩，公司同事主管，講個一兩句話就心情不好一整天，如果是自己的朋友，可能從此感情就不像之前一樣好，心裡會有疙瘩，雖然表面上還是一樣出去見面啊聊天啊，但是內心就變的沒之前那麼好了。

網路上，你去搜「被嗆怎麼辦」之類的關鍵字，其實有很多文章，但講是有講，就是沒講重點講核心跟方法，都一堆大方向的東西。

有人就問說我可以講講到底該怎麼處理這種狀況，他很想學當下被吐槽被諷刺被酸被打擊的時候，可以馬上回嗆反擊，還有心情怎麼樣才可以不受別人講的話影響，怎麼樣排解被別人影響的狀況。

這個我是不知道為什麼你會覺得我很會處理這種狀況，因為我處女座嗎？或者聽我頻道覺得我邏輯心理學很厲害嗎？

我不知道，不過呢～的確～我是真的有一些心得可以跟大家分享，畢竟這個時代，太過溫和會被人當懦弱，被人輕視小看。

所以有時候讓人家覺得你不好惹，是非常非常重要的，不好惹不是叫你耍狠，或者處處都要防備別人，沒事就目露兇光。

而是說溫和有禮貌的人相處起來當然最舒服，最受喜歡，人際關係很吃香，但是人生有時候就是會碰到一些白目鬼，那我們總是要清楚的劃清你的心理邊界，尊重從來都不是別人白白給你的，那是自己主動爭取的，你爭取維護，才會在團體裡面有價值有地位。

碰到了就碰到了，怎麼理性回嘴，罵人不帶髒字，有禮貌的在言談中讓他有撞到牆好痛的感覺，其實是真的有幾個基礎跟原則的，只要掌握跟練習，有一天你也可以像九品芝麻官的包龍星一樣，行雲流水的快速反擊別人的賤嘴。

講溝通講膩了，有時候人家根本不是要跟你溝通，所以今天來點暗黑心理學，讓你遇戰不怯戰，攻擊你的先自損七千。

一開始我們要先瞭解的是基礎，在基礎上我們做了心理建設，回嘴才會有底氣，，那我們沒有要把對方在心理上殺死，只需要讓對方的話反彈去傷到自己就好，去讓他意識到自己說的話別人不喜歡。

另一個就是說，如果沒有基礎，就只會學到表面而已，就算你堵住對方的嘴，但你的心情還是多少會受到影響了，所以有基礎會比較讓自己可以心平氣和，這是很重要的。

第一個基礎

培養憐憫心，大家應該看過一個迷因圖，快樂的秘訣就是不要跟愚蠢的人爭論，他說什麼都是對的，這個迷因圖。

每個人看這個世界，都是自己的意識投射，假設有三千萬人就有三千萬個世界，全部的人拼起來才是世界全部的樣貌，所以如果對方覺得自己是對的或好的或怎麼樣，那的確是在他的世界裡是這樣，所以當他覺得自己好，那真的就是好，至少在他的世界他好的有理。

再加上每個人的表達能力有限，無法完整表達心中的意思，詞不達意是正常的，每個人的文化教育背景，價值觀不一樣，對你的言語行為解讀也經常跟你本人會不一樣，所以被曲解是生活的常態，走到哪都可能會遇到有人誤解你，因為沒有人完全了解你，你都沒那麼了解自己了，何況是別人。

有時候事情並不是那麼重要的話，那麼對方說的都對好棒棒，那有什麼關係？

你可能覺得，有些事該堅持啊，忍不住啊，那我跟你講個故事

有一天一隻小螞蟻在洞穴門口掃地，這時候路過一隻蚱蜢，蚱蜢就心血來潮問小螞蟻說「你知道一年有幾季嗎？」，「這還用問？不就四季嗎？」，「不對！」，「一年只有三季」，「才不是～是四季，春夏秋冬，你會不會算數啊！」，「不對！是三季～你這個笨蛋」，他們倆就吵起來了。

莫名其妙，沒事來找碴啊！小螞蟻完全不服輸，這時候洞穴裡面的螞蟻老大聽到吵架聲，走出來問說「你們在吵什麼？為什麼不好好掃地？」，小螞蟻就問螞蟻老大「老大老大，一年有幾季？」螞蟻老大看了看小螞蟻再看看原來是個蚱蜢啊，然後他說「一年有三季」

蚱蜢聽到就「哇哈哈，你看吧你這個笨螞蟻」，然後他就走了，留下一臉錯愕的小螞蟻，他就問老大「老大～你怎麼說一年有三季，明明有四季啊！」

螞蟻老大說「笨蛋！你跟蚱蜢吵這個幹什麼，蚱蜢春天生，秋天就死了，牠們命那麼短，從來都沒看過冬季，對牠來說一年當然只有三季啊，要是他真相信有四季，牠可能會崩潰的，可憐可憐他就好了嘛！」

這個其實就是在說，見鬼說鬼話，你見鬼還說人話，那還怎麼溝通呢？

見人說人話，見鬼說鬼話其實不是投機取巧，而是隨機應變，有憐憫心，而不是同理心喔，憐憫就是可憐這種講話機機歪歪的人，不需要去理解他。

這時候比的是心態，誰急誰就輸了，聊不了，就少聊，不是同一掛的，他說的都對，打發他走就好了，少點交流就好了。

當你可憐一個人的時候，就會有憐憫心，你心裡就想「這人機機歪歪的，哪一天一定有報應，就可憐可憐他，跟他玩玩好了」。

有憐憫心你就可以心平氣和回應對方，譬如說工作上愛多管閒事的人不少，這種人在職場上就是不做事沒有實力，不但能力不行還找不到努力的方向，所以只好到處管閒事，你看多可憐。

那些長輩老愛催你結婚生小孩，生了小孩問你什麼時候生第二個，生兒子後要生女兒，為什麼愛催你，因為他想生但生不出個子來了，他投射到你身上，想要你替他完成心願，這心願就像是最後的遺憾，整天盼著有人幫他圓滿，這種渴望都超過個人的邊界了，跑來關心你的人生了，這樣的老人，你看多可憐？

這種用居高臨下的角度看他，可憐他花力氣來求你關注，求你滿足，就給他摸摸頭丟塊肉，讓他乖乖去撿就好了，你就不會因為他而心情受影響。

當你朝這方向去發揮憐憫心的時候，你會覺得自己都快變觀世音菩薩了，只要你習慣了，甚至你還真的會發自內心的去關心對方，因為弄假成真，這個就是「路西法效應」（The Lucifer Effect），當你演久了，就會不自覺把自己代入那個角色。

第二個基礎

遇到嘴賤的時候，請不要用你的邏輯思維去回嘴，為什麼呢？

你仔細想想，任何不講理的人都講邏輯嗎？

當然不啊～他都不講理了，那你用邏輯腦幹什麼呢？

對方一定是亂講，東拉西扯，情緒性用字，尖酸刻薄的語氣，所以這個時候當他都不講理了，你要讓他閉嘴，就只有比他更不講理，更沒有邏輯，更胡說八道，顛三倒四。

只有胡說八道能打敗胡說八道，在嗆聲吵架跟打擊嘴賤這件事上，你越邏輯思維就越只會讓你消耗精神在刻意保持理智，一開始你能冷靜，但它太耗能，因為你要判斷對方的邏輯，但明明沒有邏輯，所以系統錯亂，然後你到後面會變的講不出話了，因為沒道理，然後剩你傻在那邊，通常都是這種下場，然後回家自己生悶氣得內傷。

當然這是策略性用法，你要先想清楚你要什麼結果，因為回擊跟溝通是完全不一樣的路線，你用邏輯思維是想跟對方溝通，但對方不跟你溝通，他只想弄你的話，那邏輯思維只會讓你不想跟這樣的人講話，你只能被動接受對方的機機歪歪，那受傷的當然是你。

第三個基礎

這個比較算禁忌，什麼情況你不要這麼做，那就是快速回話反擊不要用在夫妻情侶另一半之間，因為那會變成無止境的爭吵或冷戰，那你這關係還要不要維持？

為什麼會變成無止境的爭吵或冷戰？

因為親密關係中大家都是自己人，我們會在自己人身邊呈現最真實的自己（熱戀期的不算），快速回話反擊只適合跟外人，因為跟外人有一個關鍵是大家再怎麼樣都會梗住，不撕破臉，在公開場合大家都是要面子的，要展現成熟穩重，情緒穩定，誰被刺激到破口大罵誰就輸了，剛剛有說，比的是心態。

那家裡最熟悉的人比的是愛，愛就是要用溝通的，回話反擊是堵人家嘴，兩個是完全相反的。

譬如說跟另一半吵架冷戰，最常見最熟悉的台詞就是「你要這麼想我也沒辦法」，「你都對，反正都我的錯」，「喔～然後呢」，這種話能不能快速回話，當然可以。

「你要這麼想我也沒辦法」，「你有辦法啊，你可以反省一下為什麼我會這麼想啊」

「你都對，都我的錯」，「知道錯了還不去改」

你看，簡不簡單，很簡單，但是這樣對兩個人的感情有正面意義嗎？

沒有，反而直接爆怒大吵不然就冷戰，誰還會像個成熟大人管你面子不面子。

除非你今天就是老子不管了，就是要出這口氣，看是要離婚要分手都可以，那這麼做當然ＯＫ。

好以上三個基礎真的很重要，心態擺正，基本上就可以把接下來的技巧發揮的淋漓盡致，又不會傷到自己，不過啦，有時回嘴是會有代價的，不保證不會出事，一時回嘴一時爽，必要時再用。

先說好，不是要讓你到處去找人鬥嘴，本集只是期望你在被人欺負的時候，至少不要呆在那邊一句話都說不出來，然後得內傷。

好，其實技巧很簡單，第一就是練臨場反應，當下現場反擊的timing很重要，你總不能說讓我想一下怎麼回你吧，等你想好人家早下班回家了，第二個就是以不變應萬變。

來解釋一下，臨場反應怎麼變快其實很簡單，就是重複對方的話就好，基礎我們有講，不要管一般的溝通邏輯，就胡說八道的邏輯就好，不用想的太複雜，他講什麼，你就講什麼就好，但是用詞請記得有禮貌，不帶髒字才不會把人家逼死。

我用舉例來講，情境你們自己帶入

「你做事之前能不能先想想」→「你說話前能不能先想想」

「我是長輩你就應該讓座給我」→「我是晚輩你就應該愛護關心我」

「你還是太嫩了想的太簡單」→「你確實很資深，想太多太保守」

這個還有一個特點就是，不順著對方邏輯去回答問題，你只要一想回答問題就會被牽著鼻子走，所以你要牽著他的鼻子他往東你就往西牽，他就會痛。

假設普通吃悶虧的對話：

「哎呦～這你買的新包啊跟你衣服風格不搭啊」

「哪有啊～我覺的蠻搭的啊」

「沒有～你看這包是這風格你今天穿的是那風格怎麼會搭」

「喔～是喔」

然後心情就不好了。

假設是嘴回去的對話：

「哎呦～這你買的新包啊跟你衣服風格不搭啊」

「ㄟ～你說話的時候臉怎麼腫腫的，昨天沒睡好嗎？」

「啊～有嗎？哪裡哪裡你有鏡子嗎？我看一下」

「那～借你～你看眼睛這邊啊～這個消腫的借你～快去廁所塗一下」

（給老娘滾一邊去）

有沒有～你看其實根本不需要動腦用邏輯，你只要往一個方向轉移注意力就可以了，如果這個人對你人身攻擊，你就攻擊她的臉，人最在意的就是臉，如果是人身攻擊以外的其他方面，其實就不用想太多，你眼睛看見什麼就說什麼，反正是胡說八道。

如果你說，我反應沒那麼快怎麼辦，習慣轉不過來怎麼辦？

那你記得反彈問題給對方就對了

「你覺得你的方法很有用嗎？」→「對啊，要我再解釋一次嗎？」

「哎呦～結婚就是要生小孩子啊」→「那你現在怎麼不繼續生？」

像這樣子把他的話彈回去就對了。

記得啊～嘴回去的時候，要語帶真誠，真心誠意不恥下問的表情，對方就算想怒也不敢怒，一怒就輸了，所以通常會自覺理虧飄走，不敢再惹你，或者他就意識跟你說話要記得尊重你。

如果你還是覺得難，那還有一個萬用句可以用

萬用句

那就是用「不要嫉妒我！」「不要太羨慕！」用詞就看你想要用的多重口味，基本上就掌握對方是嫉妒羨慕崇拜的心態就對了。

就這一句話就好，話講太多咖啡會走味，一句話直擊要害，幾乎萬用，可以用在各式各樣的情境。

譬如說長輩老是催你生小孩→「你看我們過的輕鬆自在，不要太嫉妒喔～」

單身笑家庭主婦整天帶小孩→「我每天看小孩純真的笑容，你每天看主管臉色，你羨慕了吧！」

老鳥笑菜鳥太菜→「我還年輕有犯錯本錢，你沒有，你嫉妒了吧」

菜鳥笑老鳥混吃等死→「我可以混這麼久，你是嫉妒了吧」

這句話你發現了嗎？

它有個特點是正方、反方都可以用，而且這句話還是「是非問句」，因為回擊對方有一個重點就是不讓對方接話，只能回答是或否。

對方如果不是高手，通常會走入陷阱，只能回「我哪有」或者好一點「對啊～我超羨慕的」，你再補一槍「我開玩笑的，你別太認真啊」～就能結束話題。

如果對方稍微有一點程度，不踏入是非陷阱，他可能會先反擊你「我開玩笑的，你別太認真啊」，那你只要聽到這句，就記住這人是慣犯，那你就可以順勢告訴他「這玩笑不好笑，我希望你可以放尊重一點」，他可能會被你真的認真嚇到，傻個一兩秒，這時候再回馬槍還他，「我開玩笑的，你別太認真啊」。

他就會驚覺，他遇到高手了，下次就不敢再惹你了。

好，基本上就這幾招足夠幹翻對方了，我們沒有要殺死對方，只是要讓他的攻擊反彈回去傷他自己而已，這樣他就不敢隨便攻擊你了。

心得

其實呢～自己的內在強大，你就自帶光環氣場，我不是說殺氣那種，而是那種別人會珍惜跟你說話的時間的那種，就是舒服的氣場，當然這個是經年累月修練出來的，今天分享的就是心理學技巧的層次，還算是一般小打小鬧。

像是在職場上其實還有可能是有同事總是在公開場合跟你針鋒相對，你不把對方當敵人但偏偏人家就是把你當敵人，處處針對你的話，那也有黑暗心法讓對方黑掉，把對方弄成裡外不是人。

有興趣想聽的，可以留言+1，那就看看我的頻道會不會變成暗黑版（笑）。

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